PERFIL DO MOTOCICLISTA DE SÃO PAULO... OU SERIA DO BRASIL?

O amigo Marcão da Black Mask Kustom fez um post muito engraçado em sua página pessoal. Não conhece a BMK? Então dá uma olhada no bate papo que tive com ele.

Segue abaixo o post na íntegra e com algumas fotos por minha conta.

Após alguns anos de moto nos corredores de São Paulo, pude analisar algumas característica básicas dos motociclistas (eiros) que transitam por aqui. Tem figuras que são muito manjadas:

O Motoboy



Característica: Empinava a mobilete do amigo na infância. Já trabalhou como office-boy num escritório na adolescência, já tentou ser vendedor, já fez bico de pintor, encanador, tentou ser coveiro, foi preso, nunca mais conseguiu trabalhar e virou motoboy.
Moto: Qualquer pau velho com caçamba atrás, porque se cair dá pra arrumar tudo com 30,00 de arame.
Roupas: Capacete surrado, Colete luminoso, jeans sujo e uma bota sete léguas presa na alça de mão da parte traseira da moto.
Pilotagem: Alguns vão tirar a mãe da zona e vão passar em qualquer buraco dos 5 corredores. Foda-se se é pela direita ou pela esquerda. Tapam a placa com a mão ao passar por um radar, mas reduzir... Jamais!!!Outros estão se cagando pro tempo e vão te atrapalhar no corredor. Deve ser trauma dos tombos sofridos ao longo da carreira.

O Prevenido



Característica: Foi criado no interior e mudou pra SP.
Moto: Aquela que saiu no consórcio que estava pagando há 8 anos.
Roupas: Galocha e roupa de chuva mesmo com um puta sol de 40º e sem previsão de chuva pros próximos 6 meses.
Pilotagem: Vai embaçar no corredor. Deve ter baixado a pressão devido ao calor dentro daquela roupa de borracha num sol da porra.

O Emergente



Característica: Nascido e criado em Guarulhos (SP). Deu um pouco mais certo que o motoboy porque fez um curso de computação na SOS Computadores. Trabalha no almoxarifado de indústria.
Moto: Titan 150, geralmente vermelha, que ganhou no sorteio de final de ano da empresa.
Roupas: Capacete fechado, luvas com proteção para cada junta do dedo, colete de lã, calça social, sapato preto e meia preta.
Pilotagem: Lerdo no corredor, mas se você der uma acelerada ele fica atordoado e da espaço pra você passar.

O pé no Saco da Scooter



Característica: Andou de ônibus a vida toda até perceber que, o que ele e a esposa gastavam de buzão, dava pra financiar uma scooter.
Moto: Scooter. Uma maldita Scooter. E sabe porque??? Porque não tem marcha e faz 700km com um litro de gasolina. Ele não sabe andar de moto. Comprou essa porra pra não pegar ônibus e era uma moto que ele ou a mulher dele poderiam pilotar, porque é só acelerar e pronto.
Roupas: Não economizam nos acessórios de proteção. É capacetão, jaqueta com protetor de coluna, cotovelo, ombro, costela, umbigo e os caralho. A calça é a mesma coisa. A polícia de choque não usa tanta proteção qto esses caras. Se cair e for arrastado por 800km não quebra nem a unha.
Pilotagem: Ele vai fazer questão de ficar na sua frente no corredor, a 20km/h e não vai sair nem fodendo. Vc pode buzinar, acelerar, colar na traseira, ajoelhar, pedir por favor... Esquece. Ou você acha uma brecha, passa e mostra o dedo ou vai com ele até a casa dele fazendo escolta.

A esposa do pé no Saco da Scooter

Característica: Ajudou o marido a pagar a scooter com o vale refeição dela.
Moto: Tá dividindo a porra da scooter com o marido.
Roupas: Capacete Kraft com estampa de onça, jaquetinha jeans, cachecol, calça social e salto alto.
Pilotagem: Ou anda atrás dos carros ou vai embaçar na sua frente. Vai formar uma fila de motoboy atrás pra sentir um cheiro de mulher. Ou estão com dó porque é songa monga mesmo. Nunca andou nem de bicicleta, quer andar no corredor de SP?

O Harleiro Novo



Caracteristica: O pai montou um escritório pra ele e ele comprou a moto com o troco. Geralmente Publicitário, designer, relações públicas ou alguma outra merda ligada a humanas. É escroto e acho que é fodão.
Moto: Harley Sportster 883 original de fábrica.
Roupas: Qualquer uma... desde que tenho o logo da Harley.
Pilotagem: Lembre-se que ele acha que é fodão. Vai andar no corredor em alta velocidade, mas só quando o espaço no corredor couber uma Scania e se for numa reta, senão ele vai sair da frente porque não aguenta a pressão dos que vem atras. E vai ficar puto dentro do capacete original HD que ele trouxe de fora.

O Harleiro Coxa



Caracteristica: Só tira a moto da garagem na sexta-feira, se estiver sol. Ou é dono do próprio negocio ou tem um cargo fudido. Já passou dos 50 anos.
Moto: Harley grande... Da largura de um carro e com a maior quantidade de acessórios possíveis. Para-brisa, 18 faróis auxiliares, som potente, alforges, franja de couro no guidon e o mais importante: Impecavelmente limpa.
Roupas: Terno e gravata.
Pilotagem: Não atrapalha ninguém. A moto é tão grande que ele anda atrás dos carros. Vai entender...

Playboy de BMW



Característica: Playboy que mora em algum condomínio, tem na faixa de 50 anos, separado e pai de meninas. Faz churrascos com os amigos gordos na beira da piscina, com 2 putas contratadas. Tomam 2 cervejas e já estão bêbados e se abraçando.
Moto: BMW tão alta que tem que parar na sarjeta pra encostar o pé no chão.
Roupas: Jaqueta Tutto por cima da segunda pele. Calça de nylon com aquecedor no saco e bota até os joelhos.
Pilotagem: Praticamente não se vê pelos corredores de SP. Qdo vemos é roubada. Uma vez por ano viaja até a argentina com mais 2 amigos gordos de BMW. Só vão pra Argentina.

Os Jaspions



Caracteristicas: Amantes de seriados japoneses na infância, cresceram a base de leite com pêra, brincando no playground do prédio. Certamente sofreram bullying na escolinha porque eram bobões.
Moto: A mais rápida e a que deixa o cu mais pra cima possível.
Roupas: Aquilo não é uma roupa. Aquilo é embalagem a vácuo. É uma peça só... Tipo mijãozinho de bebê, sabe??? Pode estar 60º na sombra que eles estão lá... enfiados nessa coisa colada. Mais colada que tapa sexo no carnaval.
Pilotagem: Só sai de domingo e só pega estrada. Uma vez por mês você acha um desse no corredor de SP e 100% das vezes ele tá se cagando de medo de ser roubado. Anda a 5km/h, olhando pra todas as direções. Para 600 metros antes do próximo semáforo e qdo abre, sai a 299. É tanto medo que ele só não se caga pq nao cabe fezes no macacão."

Quero deixar bem claro que este post tem caráter cômico, e a intenção é fazer graça. Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência.

Mas convenhamos, quem nunca se deparou com um desses ai pelas ruas? Hahaha!

E você? Se encaixa em algum desses ai?